C'est pas très jolile pathétique pour lui même ça

10 février 2008

C'est pas très jolile pathétique pour lui même ça

C'est pas très joli
le pathétique pour lui même ça n'a jamais été très joli

Autant prévenir, je n'ai vraiment rien à dire
rien à dire depuis des semaines, bientôt des mois

Je coule jour après jour, comme s'il n'y avait pas de fond

Tous mes actes et pensées apparaissent comme désespérées, et ça
c'est pas très joli

Pour quoi faire ce nouveau blog ?
j'en ai ouvert un autre, totalement anonyme, parce j'y dit des choses assez... enfin qu'il n'y vaut mieux pas lire de toute façon

A l'évidence je n'peux plus continuer à dire que je suis désespéré sur un blog que mes quelques potes lisent encore
car à chaque fois pour eux c'est montrer que ne sais pas faire preuve de bonne volonté
c'est mal vu

Je sais que pendant toutes mes années de lycée (qui sont au nombre de 5), le fait d'apparaître souvent déprimé m'a d'autant plus isolé des autres
Et ça me mets en colère
en colère contre qui ou quoi ? j'en sais rien
mais jsuis en colère

de voir que ça ne me mène nul part
de croire qu'on va venir m'aider, alors que tout ce qu'on peut me dire c'est de prendre sur moi, d'aller de l'avant
de sortir, de bouger, de faire comme si la vie était belle

Combien d'ado paumé et de discour comme celui-ci ?
tout le monde a déjà lu ça 100 fois

sauf que moi j'ai bientôt 21 ans, et que j'ai l'impression de reculer

Oui ça me mets en colère
de pas être capable de mieux
de pas être foutu de lire des bouquins, ni d'écrire par moi-même les petites aventures que j'imagine parfois
de plus aller en cours parce que je ne tiens pas,
de pas travailler dur et décrocher un diplôme, dont je ne ferais rien mais dont je serais fier

Jsuis incapable,
parce que je suis handicapé
handicapé par mes manques de toujours
affection, reconnaissance, humanité, intelligence

Combien de fois encore je vais écrire tout ça ?
et dans quel but ? sinon celui de tuer le temps

******

Chaque jour je descends un peu plus bas
tentant de m'accrocher aux plus petits plaisirs
les besoins vitaux : manger, chier, dormir, se masturber en ayant du mal à trouver autre images érotiques qu'un vulgaire porno (ce qui est purement anti-érotique)
entre temps, le vide
la tête dans la manche, affalé devant l'écran
les icônes du bureau, la musique en fond
guettant le moindre évènement msn, attendant que quelque chose se passe

Je vis tout ça mais finalement je n'm'en rends pas vraiment compte
je le vis c'est tout

Mon coeur bat, mes poumons brassent de l'air
mon cerveau est en veilleuse,
et le temps passe

******

Est-ce que je me ments ?
Il y a des choses que je ne veux pas dire ?

J'en suis sûr

J'ai passé le jour de l'an à Rennes, avec Y. T. et D.
L'alcool fait toujours tout le travail
et aussi le sale boulot

C'est mauvais, j'ai envie de boire
non pas pour oublier, mais pour comprendre
comprendre les choses auxquelles je ne veux plus penser
je sais que je me ments, et même en écrivant je n'arrive pas à penser véritablement
je ne sais plus être lucide, seul c'est trop dur

En fin de soirée, sous grosse dose de sérum de vérité
ils m'ont dis qu'ils étaient mes amis
ils me l'ont dis, l'ont répétés, se sont enlacé, et ont voulu que je les rejoigne

...je ne dois pas leur en vouloir...
mais ils ne comprennent pas qu'ils ne sont pas des amis

ils sont les potes avec qui on peut rire, on peut voyager, on peut faire des rencontres, des choses extraordinaires
mais ce ne sont pas les amis avec qui on peut pleurer, de qui on peut attendre du réconfort, de la compréhension
et toutes ces choses qui vont bien plus loin

Eux n'ont pas besoin de ça, ils sont forts,
lorsqu'ils ont des soucis, ils encaissent, ils tiennent le coup
puis ils sortent prendre l'air, respirent un bon coup, s'appellent entre eux, et se font un darasse alcoolisée
c'est si simple

Je n'y arrive pas
Alors lorsqu'ils ont voulu me joindre à leur accolade
j'ai pleuré, j'ai crié, je me suis levé dans une rage bestiale et j'ai hurlé en tapant du poing les murs

Voilà comment finit chaque épisode alcoolisé

Après un tel évènement, je me sens libéré de quelque chose
parce que j'ai extériorisé tout le désespoir que j'ai accumulé depuis des mois

C'est la vérité de ces moments que j'aimerai retrouver, aussi malsaint que ça puisse paraître
Je me sens plus vivant dans ces moment que n'importe quel jour passé seul dans mon fauteuil

Posté par Clad76 à 05:49 - Commentaires […] - Permalien [#]