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17/09/08

Il faut l'étape suivante, il faut qu'elle arrive. Souvent jme retrouve comme ça, dans la salle de bain, à 3h du matin, éclairé seulement par la lumière jaune du lampadaire qui passe par la fenêtre, après m'être rempli un peu le ventre, à faire couler l'eau chaude, et puis à me mettre les mains sur les yeux, et puis penser, pendant longtemps. Ces instants ont un goût.
Tout mon corps s'anesthésie depuis tout ce temps, et je perds petit à petit le goût de chaque chose, mais des fois jle ressens à nouveau. Je sais qu'il est là, partout, il suffirait que jsois en mesure de le sentir. Ma vie pourrait être, ou devenir complètement différente, ça ne tient peut-être pas à grand chose. Jressens de loin la fureur de la musique et des rythmes, mon souvenir de scène, mes souvenirs de groupe. Jressens l'appel de l'ivresse, quand je vois Y,, sa mère et Ph,, je bois la vodka et à chaque fois jsuis ému de retrouver le bien être de ces moments de liberté. Avant de revenir.

Jserai jamais prêt pour changer cette vie, mais elle sera amené à changer, et ce sera sur un coup, de tête, de hasard. Comme ce jour où jsuis allé chercher du travail, parce que jme le suis fait faire promettre à quelqu'un à qui je donne de l'importance. Oui "jme le suis fait faire promettre", j'ai juste besoin que quelqu'un soit derrière moi pour me soutenir, même si c'est juste moral, et pas physique, alors j'ai dmandé à quelqu'un de me faire promettre que ce jour, je sortirai de chez moi pour aller à la boîte d'interim, à l'anpe, et comme j'avais promis, jl'ai fait. J'ai eu un entretien, mais pas de job, alors jdevrai réessayer autre chose, et ça se fera de la même façon. Jfinirai par trouver un truc, j'espère un job de merde dans une usine, un truc mécanique. J'adorerai faire ça, une tâche répétitive, qui ne demande aucune réflexion, jsuis capable de faire ce genre de truc pendant des heures des jours et des semaines, jsuis capable de jouer à ces jeux sur ordinateur, sur playstation, de faire toujours les mêmes action pour être le plus fort en fiction, le plus fort pour tuer le temps.

Je suis le champion de la solitude, une sorte de champion, mais non assumé bien sûr. J'ai toujours vécu "seul", toujours, et sans jamais l'assumer, alors, et maintenant ? jn'assume pas un style de vie qui est devenu mon habitude, la seule chose que je connaisse, et de laquelle j'aurai à l'évidence beaucoup de mal à sortir. Pourtant je fais pas mal de rêves qui me mettent en scène au milieu de gens, comme ces souvenirs de mon stage du bafa : pendant 2 semaines j'étais la personne la plus sociable qui soit parmi tous ces gens, et jcrois que tout le monde sans exception m'a apprécié pendant ce séjour, j'ai parlé à tout le monde, et discuté longtemps avec certains. Cette expérience du bafa, mes lointains souvenirs de colo. Mais comment savoir ce que serait une vraie vie dans ces conditions, pendant plusieurs années ? Et comment serait une vie avec une seule personne ? Jpeux pas savoir.

Quand il ne s'agit que de moi, je m'en fous, je m'en fous de moi, je ne me déteste pas, je ne m'adule pas, je suis pas fier, j'ai pas non plus de mauvaise estime de moi. Quand il s'agit des autres, quand j'engage les autres dans quoi que ce soit, je fais tout mon possible. Et faire son possible pendant 2 semaines, ce n'est évidemment pas un problème, mais quand il s'agira de faire mon possible dans une vie de couple, dans une vie en communauté, qu'est-ce qui se passera ? qu'est-ce qui se passera ?...

Jveux pas parler d'amour, parce que jrisquerais de rendre cette belle chose trop moche. Dangereuse dans le mauvais sens. J'en suis la proie comme chaque humain, et jpourrai sans doute pas y échapper, mais il faudra que je m'en méfie le plus possible. J'ai perdu le goût de beaucoup de choses, mais ça je n'y ai même jamais goûté, alors que c'est sans doute la force la plus puissante force qui soit. Et la voir arriver de loin me fait plus peur qu'envie, à tort et à raison.

Pour être bien, j'aurais besoin... d'équilibre. Comme on dit, un "déséquilibré" pour celui qui a connu des traumatismes, et qui en garde des séquelles jamais vraiment réparables. Je sais que je suis pas prêt d'atteindre un équilibre, car des traumatismes j'en ai beaucoup et trop de chocs m'attendent encore : des chocs dans mes habitudes, ma façon de vivre, mon quotidien, chocs sentimentaux, chocs humains. C'est une bombe à retardement, une vie compte-à-rebours. Je fais traîner, planer les choses, j'attends sans vraiment attendre, et ma seule façon de lutter contre ces chocs incontournables, c'est de faire avancer de petites choses sur un coup de tête. C'est comme ça que ça se passera, sans trop réfléchir. Et "on verra bien".

A vrai dire j'accorde pas trop d'importance à la réussite de ma vie, même aucune, et ça c'est juste ma façon de voir la vie. Mais j'ai peur de ce qui se passera, peur de pas supporter.

J'ai des désirs, et des besoins

Il m'arrive souvent, pendant des périodes plus ou moins longues, de tenter d'être capricieux, de plus tenir, de tout essayer, de sombrer dans la folie pour croire que ça changera quelque chose. En vérité tout c'que ça m'a apporté c'est de perdre ma dignité vis à vis de beaucoup de gens. Je suis encore là dans la même situation, et dans de rares instants, lorsque sur cette montagne russe je suis en haut d'une crête, jpeux constater que les miracles ne se produisent pas, et que seule mon endurance pourra changer, un jour, quelque chose.