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9m²
5 mai 2008

Impossible de dormirMa tête est dans un nuage

Impossible de dormir
Ma tête est dans un nuage lourd, oppressant. Jcrois que jsuis vraiment dans un trip bizarre, je sais pas si c'est comme d'habitude, peut-être, peut-être pas.
J'ai hésité à envoyer un mail à quelqu'un, pour changer du blog, et pour épargner des lecteurs, et m'épargner de leur regard forcément fatigué et ennuyé, raison pour laquelle j'ai créé plusieurs blog plus ou moins secrètement, pour recommencer avec de nouveaux regards, pas encore usés par la morne tristesse de ces articles, toujours les mêmes, avec quelques mois de plus, quelques années de plus
Jcrois que si je me refuse les retours à la ligne jvais me condamner aux virgules infinies, enfin à ce stade de l'aventure j'en suis pas trop à me préoccuper de mon style d'écriture, et ce sera une bonne métaphore pour exprimer le mal de tête avec lequel je tape ces lignes

Oui un trip bizarre quand même
Et j'ai à la fois envie et pas envie d'en parler, de m'en rendre compte. Qu'est-ce que jsuis en train de faire ? au fil des jours, des mois, ça commence à faire longtemps que je suis comme ça quand même, c'est pas rien, c'est plus juste une passade. Jusqu'où ça peut aller ? parce que j'ai l'impression que ça évolue, mon état d'esprit, je pars dans un trip, ça commence à faire assez longtemps pour que jpuisse commencer à m'en rendre compte. A me voir comme ça, à me regarder, dans cet état du quotidien, prendre des positions dans mon siège, rester debout, dans mon lit, devant la télé, à soupirer, à grimacer, à passer ma main sur mon visage. Si jlaisse parler ma curiosité, j'aimerai bien savoir jusqu'où ça peut aller ce genre de chose, doit y avoir pas mal de gens comme ça finalement, qui sont allé très loin, ça doit être impressionnant.

J'ai cherché de l'aide par l'intermédiaire d'un clavier et d'un écran, pour moi c'était pas virtuel. C'est mon moyen de communication favori, parce que je m'y exprime bien, j'ai le temps de composer des phrases, j'ai quelques dixièmes de seconde de temps de réflexion supplémentaire quand je parle, et ça change vraiment tout. Ca me permet de pas chercher mes mots en balbutiant, ça m'aide à organiser mes pensées, à m'exprimer clairement, et finalement rapidement. J'ai cherché des âmes intelligibles et j'en ai trouvé, et je me retrouve à vivre mes dernières relations humaines avec des gens qui habitent à des centaines de kilomètres de chez moi et que je ne verrai peut-être jamais, et quand bien même je les verrai, ça ne changerait rien, on peut pas vivre avec ça, et ces mots m'attristent vraiment, j'ai du mal à l'admettre. Comment je me suis retrouvé seul ? Difficile à dire, à comprendre aussi. Peut-être même que ceux (j'hésite à mettre au singulier) que je connais en vrai, qui m'estiment et qui liront ceci se demandent aussi comment. Certains sont partis, certains se sont révélés, et au final il reste plus grand monde. Est-ce que j'y suis pour quelque chose ? on me le dit jamais, je crois que non, je crois.
On dirait que la plupart des gens ont aussi des relations finalement précaires avec leurs amis, et que "ça tourne", ça va, ça vient, on perd des gens et on en rencontre d'autres. Moi j'en rencontrait, comme tout le monde, mais en fait ça accrochait vraiment très rarement. Que dire ? comment me voit-on de l'extérieur ? (ou du moins, au moins virtuellement) je suppose comme quelqu'un de relativement ouverts aux gens. Jvais pas refaire mon ôde aux relations humaines, m'enfin voilà j'aime bien connaître des gens. Connaître, mais c'est p't'être différent d'entretenir des relations avec, observer, et p't'être pas forcément échanger, pas toujours, des fois oui, des fois non. Alors... y'a p't'être des gens qui aiment pas être observé, j'ai p't'être l'air d'être indiscret, à demander aux gens dme raconter leur vie, comme ça, pour le lulz, alors que souvent jdis pas grand chose sur moi. En tout cas au début, parce que évidemment dès que mes radars repèrent une bonne âme, je me mets à dévoiler beaucoup de choses, et jcrois que ça en effraie plus d'un(e)... dès que je me mets à être moi. Comme si pour avoir des relations en abondance il fallait toujours faire semblant, jouer un rôle, pour jamais se dévoiler... et finalement rester seul avec ses vérités, c'est tout aussi stupide, on est tout aussi seul comme ça. Les gens doivent prendre ça pour de l'impudeur peut-être... alors que c'est tout le contraire... Pour parler de moi, je me fie à mes radars, pour savoir si jpeux faire confiance à mon interlocuteur, et j'ai fini par m'apercevoir que jme suis souvent trompé, les gens prennent véritablement peur, c'est dingue.
Jcrois que c'est moi qui finit par me méfier des gens maintenant, à force de déceptions... jleur en veut, beaucoup jcrois. Jcrois pas avoir jamais détourné mon regard d'un air dégoûté et hautain lorsque quelqu'un me parle de lui/elle, des choses un peu moche de leurs vies, de leurs mauvais côtés, des choses difficiles à avouer... alors je m'attendais à c'que les gens soient pareil, sans doute un peu naïvement. Mais pourtant il y en a forcément des comme ça, des gens avec des oreilles et un peu de compassion, c'est quoi alors ? de la malchance ? pas tombé sur les bonnes personnes ? j'ai souvent envie de me dire que c'est ça, je sais pas.

Je sais pas quelle attitude adopter maintenant, et même si je savais, jserais trop faible pour changer quoi qu'ce soit. Oui, en l'état actuel des choses, jme sens vraiment faible, et je sais bien que l'opinion générale affirme qu'il suffit de claquer des doigts pour sentir la force du jedi monter en soit, et donc par la même, la volonté d'action du jedi, et ainsi donc, la vie sociale du jedi réussie et épanouie qui le mèneront dans les hautes sphères de la société. J'essaierai de claquer des doigts demain matin, pour voir. Quelle attitude donc ? jme retrouve face à l'absurdité des relations idéalisées que j'aimerai avoir avec des vrais gens, jsuis dans un rêve un peu, et j'arrête pas de dormir, toute la journée. Et jraconte tout ça sans rien attendre d'autre que d'être lu, constaté.

Les jours passent et je grimace. Mais pour passer le goût amer, j'ai juste à penser que j'ai de la bile noire qui passe mal dans mon intestin, ou quelque chose du genre, une douleur physique contre laquelle il suffit de faire une bonne grimace pour la supporter et vivre avec. Une simple douleur physique, merci pour cette idée elle était vraiment bonne.

Quelle attitude ? quoi d'autre ? quoi de plus ? quoi de moins ?
J'arrive pas à dormir mais il le faut bien, dans un gros nuage lourd, un peu mystique, un peu comme cet enregistrement pirate d'un concert des débuts d'Allan Holdsworth et les solos du bassiste. Après tout c'est un peu lol tout ça

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Commentaires
C
merci du conseil
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L
Je crois qu'il faut absolument sortir et rencontrer des gens, pour que sur les centaines que tu rencontres, une te sourie.<br /> Keep readin', même si j'ai pas trop les mots pour répondre, hélas!
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N
c'est difficile de rencontrer des gens. difficile de nouer de vraies relations.<br /> Tout est si superficiel...
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