Je m'accroche à ce clavier, car il faut que

Je m'accroche à ce clavier, car il faut que j'aille jusqu'au bout
Passer outre ce mal de tête et tirer des mots, pour les avoir ici
A quoi ça me servira ? Je sais pas au final
Mais c'est pour moi que je fais ça, pour me libérer, un peu

Nous y revoilà. Cette torpeur si familière m'a acceuilli aujourd'hui, du lever au coucher. Une amertume submergeante, une tension, une fièvre, ho oui je la connais bien, elle m'a avalé tout entier. Ces démons revenus de mes tripes, ils sont revenus parce qu'ils sont ici chez eux, même si leur propriétaire lutte pour les enfouir sans cesse. Oui c'est un cycle, un mouvement perpétuel, et c'est une lutte, éternelle.
Pourquoi sont-ils revenus ? toujours pour la même raison : lorsque je suis face à ma réalité, ou plutôt lorsqu'on m'y met, aussi bienveillante puisse être l'intention.
"c malheureux ms la méchanceté marche plus que la gentillesse"
"non mais sois froid, hautain, méprisant, dominateur, les filles adorent"
Je comprends pas, jsuis désolé, mais vraiment je comprends pas. Des fois j'ai l'impression de pas habiter la même planète, ou peut-être ne veux pas habiter la même planète. Car ces visions me parraissent réellement immondes, et si j'en ai peur, c'est que je pressens que ce n'est pas totalement faux, et pas totalement vrai non plus. Est-ce que vouloir être soit-même, ne pas se donner un rôle stupide, c'est se condamner à ces relations bien gentilles ? ha oui jsuis un brave type, oui et puis jsuis un gars bien pas vrai ? oui oui mais... je sais pas t'es sans doute pas assez viril pour mettre mes capteurs à hormones en action, désolée (ou peut-être est-ce ton rapport tour de ventre / tour de hanches qui n'est pas assez proche de 0.95 ?). C'est bien de ça qu'il s'agit n'est-ce pas ? C'est bien ça. L'homme, un animal doué d'intelligence, mais un animal d'abord, un animal qui n'assume pas encore sa raison, ni son esprit, moi le premier. Moi le premier puisque, sachant tout ça, je nsuis pas capable d'assumer cette réalité... C'est d'une stupidité énervante, et c'est un énervement stupide
Quoi qu'il en soit rien ne sera jamais changé, et c'est avec ça que je vis, et vivrai. Je ne changerai pas non plus les autres, surtout que, apparemment, ça leur convient parfaitement. Pourquoi ? parce que c'est comme ça que ça marche, ça s'apprend, ça se joue, ça s'expérimente, pendant l'adolescence, et puis toute la vie. Moi j'ai fait un faux départ, et jvais éviter les clichés sur les fables de La Fontaine, mais j'en pense pas moins. Maintenant c'est d'autre chose dont j'ai besoin, ou plutôt, d'une façon différente... et certainement pas en tant que séducteur dominateur, fier de son emprise illusoire. Ce dont j'ai besoin c'est simplement d'une affection, d'une attention, physique, morale, de toute ces choses que jn'ai pas eu, et dont j'ai du mal à parler. Jsuis là devant le vide physique, l'absence de toucher, l'absence de corps... et vaut mieux pas que je parte trop loin dans cette direction
C'est un aveu de faiblesse. Qu'est-ce à dire ? Si je restreins le monde à ma bulle, ce n'est évidemment pas un problème, le problème arrive lorsqu'on l'expose au jugement du monde anonyme (oui j'aime bien cette image). Et ça, jpeux pas et ne jveux pas l'accepter. Jveux pas prouver ma force, mais mon refus d'être jugé pour ma faiblesse... c'est pas forcément plus facile, mais ça me paraît être une bonne cause
Jveux pas signifier que les gens avec qui je discute me jugent, ils le font juste lorsqu'ils tentent de me stimuler, comme on pousse au cul un enfant pour qu'il fasse ses devoirs. C'est une intention louable et amicale, mais jcrois que j'ai pas réellement besoin d'entendre tout ça en permanence. Jsuis bien conscient de la façon dont je vis, de ce qui va et ne va pas, j'ai pas passé toutes ces années devant mon pc sans réfléchir beaucoup, et peut-être même beaucoup trop. Jsuis pas non plus en train de dire que jveux pas de points de vue extérieur, si j'en veux, mais... jsais pas comment dire. Il est inutile d'espérer que je me transforme en ce que je ne suis pas.

Le jour s'est déjà levé, et j'ai eu le temps d'aller tasser discrètement mes maux dans un coin, ces agitateurs haineux
Jvoulais les faire témoigner tant qu'ils étaient là, dire qu'ils fallait se méfier d'eux, dire qu'ils peuvent me rendre aigri, et dire aussi qu'ils ne sont pas que des indésirables méprisables qui squattent mon corps, ils sont aussi des parties de moi. Comme un autre Clad, qui a eu son lot de haine, de souffrances, infligées à soit-même et aux autres, même s'il essaie de se faire oublier.
Mais c'est pas grave, il parlera plus tard, et aura sûrement pas mal de merde à dire

J'ai l'impression de pas avoir tout dit, j'aurais envie de parler sans m'arrêter, continuer la disctution, même seul. Jdois encore avoir des choses à dire, des mots à sortir frénétiquement, aussi rapidement qu'ils se multiplient dans ma tête, sinon c'est la surchauffe, et l'overdose. Mais ça ne suffit jamais, le débit est toujours trop faible et il faudrait que je parle et écrive sans cesse pour évacuer ces amas de sentiments lourds, chauds... fiévreux.
Jsuis fatigué, et jsais plus trop si ce que je dis a beaucoup de sens, mais il faut que je continue quand même, parce que quand la musique s'arrête...